АНЕКДОТЫ ПРО ПОПУГАЕВ

***
Про одесского попугая :
В трамвае едет мужик. У него клетка с попугаем. К мужчине подходит кондуктор:
- Предъявите билет!
Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая?
Мужчина говорит, что на попугая не нужнен билет, кондуктор не соглашается.
В это время трамвай въезжает на набережную. Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы бросим попугая в море!
Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею

***

Пришел мужчина в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его разговаривать.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно молчит!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: ***

- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может, найдете одного ? Плачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе
***
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем и с большим негодованием:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!").
***
Хмурое утро.
В кровате лежит тело.
Медленно и неуверено тело садится, вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню….

По пути тело рывком скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай.

Дальше попугай слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки, наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и тело направляется

обратно…
По пути закидывает покрывало обратно на клетку с попугаем, падает в постель и отрубается.

Голос попугая из под покрывала: – За&$$#$%#* день прошел!
***

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?
***
Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь?
Попугай:
- Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь?
***

Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты спит здоровущий пес, а на люстре попугай.

Пес – ноль реакции на вора, а попугай произносит:
- Здравствуйте.

Вор опешил, но тоже поздоровался.

Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая.

Попугай:
- Здравствуйте.

Вор:
- Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?
- Фас!
***

Вечер. Дом на окранине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом – попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку – я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит – по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, зачем мнэ эти пэрья?!!
***
По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
- Сто граммов выпьешь?
- Выпьем! Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
И попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай говорит:
- Выпьем! И червяка твоего склюем!
***

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
***
В бар заходит негр с огромным и очень красивым попугаем на плече. Подходит к стойке бара, молча показывает на кран с пивом, берет пиво и пьет.

Через некоторое время бармен смотрим на попугая и спрашивает

- Где ты такого красавца взял?
Попугай:

- Где – где – в Африке, их там миллионы.